Siamo nuovamente alle prese con i conigli vaganti, lo dicono le civette di oggi. Il brutto della faccenda è che il meteo prevede nevicate: e come fa un automobilista a distinguere un coniglio nella neve? Riesce a scorgerlo in tempo, in modo da schivarlo?
Temo che se nevica ci sia da preoccuparsi per la sorte degli animaletti. Accidenti, avere il pelame di un bell'arancio evidenziatore li aiuterebbe moltissimo in circostanze come questa.

Ecco, lo sapevo che mi stavo scordando di qualcosa. Io che non dimentico mai una data importante mi sono fatta passare di mente il secondo compleanno del blog. Era il 10 novembre e io me lo ricordo dopo due settimane. Vabbé, auguri in ritardo a chi passa di qua.

Sapevo che prima o poi avrei avuto l'occasione di entrare in uno dei miei negozi di culto. Oggi, finalmente, è accaduto: non potevo certo perdermi il fantastico aggeggino che aveva da qualche giorno catturato la mia attenzione.
Trattasi, nella fattispecie, di un dispositivo denominato "scaldamani". Ovvero una piccola busta di plastica a forma di borsa dell'acqua calda: basta schiacciarla e il liquido all'interno si scalda che è un piacere donando ristoro alle mani congelate. Una cosina divertente e anche provvidenziale, viste le temperature.
Speriamo solo che quel "Made in China" non porti sventura, non vorrei che il simpatico oggettino si rivelasse un conglomerato di sostanze tossiche.
Per ora, comunque, non si segnalano danni a persone o cose.

L'altro giorno ero in zona Teatro Comunale. C'erano dei lavori su un marciapiede e i pedoni dovevano scendere in strada, proprio dove passava il traffico delle auto. Prestando, com'è ovvio, la massima attenzione a non essere strisciati dai veicoli.
Quel che i miei occhi attoniti non avrebbero mai voluto vedere, però, è stato lo spettacolo delle macchine che sfioravano, senza neppure accennare a un minimo rallentamento, una signora evidentemente cieca e accompagnata dal suo cane-guida. Sarebbe bastato un mezzo passo della signora e del cane verso il centro della strada ed entrambi sarebbero stati travolti: nessuno, dico nessuno degli automobilisti, vedendoli, si premurava di affiancarli con cautela. Una di quelle scene che facevano venir voglia di piazzarsi davanti alle auto, prendere quegli screanzati per le orecchie uno ad uno, tirarli fuori e menarli con una certa vigoria. Ecco, diciamo che questa sarebbe stata più o meno la mia idea: purtroppo però non sono un energumeno e non ho la barba (ma dicono che è il pensiero che conta).

Il bello è che solo pochi giorni dopo l'incredibile spettacolo ho trovato sul Sabato Sera Online l'articolo su una signora che raccontava proprio della stessa, medesima inciviltà e disattenzione riservata a chi non ci vede. E così l'episodio mi è tornato in mente.

Conclusione: solitamente mi va parecchio bene essere una signorina, però certe volte qualche chilo di muscoli in più non mi dispiacerebbe proprio. Lo ammetto.

Da qualche anno a questa parte sto osservando un fenomeno assai curioso: una strana mutazione linguistica che si verifica nell'imminenza del periodo natalizio. Spiego brevemente.

Di solito verso Natale i giornali locali si riempiono di pubblicità dei cenoni di san Silvestro, con tanto di dettagliate descrizioni sulle prelibatezze che si gusteranno.
Bene: in queste occasioni il vocabolo per definire il sugo che accompagna i primi piatti, quello che in tutto il resto dell'anno è un umile e semplice "ragù", improvvisamente si trasfigura in un filologico "ragout".
Mai capito perché. Anzi, pourquoi.

Attenzione: quest'anno, complice la comparsa precoce delle prime pubblicità festaiole, la mutazione è già in atto.

Trovare finalmente, dopo vari giorni che vai in quel supermercato a cercarlo perché vuoi provarlo ma arrivi sempre quando è già esaurito, quello strano marchio di latte che hanno solo lì.
E capire anche perché va subito esaurito: un litro di intero fresco novantacinque centesimi. O è una ciofeca, o è uno di quei prodotti non-griffati che sono più buoni di quelli di marca.

Su certe cose che leggo in giro - lo ammetto - mi piacerebbe averci il copyright. Ma non sarei onesta nell'attribuirmi la paternità di cose che non mi appartengono.
Onore al merito, dunque, e diamo a Cesare quel che è di Cesare: al mercato c'è chi vende, come da cartello esposto urbi et orbi, dei "TWING SET KASHEMEARE".
Vorrei averlo scritto io. Uffa.

Diamine. Avevo scovato un negozio in centro la cui commessa mi aveva deliziato con una gentilezza davvero squisita. Una persona da restare senza parole: per dire, una tizia che di fronte a una cliente arrivata quasi all'orario di chiusura per comprarsi un paio di tronchetti (= stivalini che finiscono appena sopra alla caviglia) è capace di tirare fuori non solo il paio che la cliente ha già adocchiato, ma arriva a sventrare l'intero negozio per mostrare le possibili alternative. Senza che nessuno le abbia chiesto nulla. E che, sempre senza che nessuno glielo chieda, sparisce nel retrobottega perché le è venuto in mente che c'è anche un altro modello che forse potrebbe piacere alla cliente. E che non le mette fretta nonostante l'ora tarda. E che se la cliente, nonostante lo tsunami che la gentilissima ha inflitto al negozio per tirare fuori l'inimmaginabile, continua a preferire il modello che la aveva attratta da subito non fa un plissé e con un sorriso risponde soltanto: "Perfetto!".

Avevo trovato questa perla rara, insomma, e mi ero ripromessa che sarei senz'altro tornata a comprare da lei. Perché è davvero una di quelle negozianti meravigliose che sanno mettere i clienti a loro agio e sanno rendere piacevole il momento dell'acquisto. Così che quando si esce dal negozio si pensa: "Ci torno, qui ci torno di sicuro".

Ma come faccio a tornare se i miei tronchetti, alla prima pioggia un po' seria, mi hanno lasciata con i piedi bagnati?

Gentile signora, o forse signorina, non è che potrebbe trasferirsi in un negozio in cui vendono roba un po' migliore? Lei è bravissima: è la qualità di quel che le fanno vendere che non è alla sua altezza. Accidenti.